Katona dolog

Érdekes dolog az élet. Az egyik nap még a kispolgári miliőben dagasztod a sarat, anyázol a melóra, a sok hülye magyar honfitársad ezreire - mert ugye ehhez a magyar kispolgár nagyon ért, az okoskodáshoz, nagyot mondáshoz, kesergéshez, de összességében véve semmit nem tesz meg magáért -, aztán azon kapod magad, hogy egyik pillanatról a másikra veszélybe kerül az állásod, a napi megélhetésed. Manapság erre az esély hatványozottan igaz. Én is így állok jelenleg, és kétségbe is kellene esnem, meg tépnem a szakállam zokogva, meg dühöngeni, de nincs hozzá kedvem. Van egy másik út is. Katona akarok lenni. Sorsszerűségre kellene hivatkoznom, de nem fogok, inkább úgy jellemezném a dolgot, hogy elővettem egy régi tervezetet. Illúzióim nincsenek, kötött és behatárolt életmód, függelem, kicsi fizetés, nem kevés hülye ember. De most nem így élek? Mi lenne a különbség? Most nem azt csinálom, amit igazán szeretnék.
Váltani tudni kell.

Egy darabig távol leszek a blogtól, mert beneveztem két sci-fi novella író pályázatra is, támadt egy ötletem, amelyet szeretnék úgy kidolgozni, hogy azzal bárhol meg merjek jelenni. Amint kihirdetik a pályázatok eredményeit, azonnal felpakolom ide is a novellát. Egyébként az lesz a címe: Az utolsó őrszem.
Sok sikert nekem :)

A politikai populizmus Anettkája

A legutóbbi bejegyzésben azt írtam, hogy beszámolok a szegedi rugby-s derbiről, de mivel nem jutottam ki az Etelka sorra így inkább eltekintenék ettől. Hiteltelen lenne némileg.


Eddig igyekeztem távol tartani a politikát a blogomtól, de az csak nem hagyja magát. Olyan, mint a szomszéd kutyás bácsi faluvégi turmix Morzsija: elmész mellette, meglapul a falnál, aztán amikor tovább haladnál, csak belekap a bokádba. Legszívesebben felrúgnád a bolhazsákot, de aztán nem teszed meg, mert nem így neveltek. Erre épít a politika is. Folyamatosan kóstolgat, hogy meddig mehet még el. És a magyar ember BirkaEmber. Nem tetszik neki a dolog, de azért lelkesen béget tovább. Van tévé, előtte lehet hőbörögni a fotelban.

Pokorni úr belopta magát a szívembe. A bálnatenyésztéses alaptörténet viszont elrúgta nálam a pöttyöst. Mai napig csak hümmögök meg csóválom a fejem értetlenül, amikor felidézem az eseményeket, a bejelentést, amit a gyógyvizesek mindig is rettegve vártak. Persze valahol a tudatom mélyén felsejlett, hogy ez még csak a jéghegy csúcsa. A F@szbúkon akadtam rá az egyik edzőtársam hivatkozására, ami egyrészt heveny röhögőgörcsre kényszerített, másrészt ennek hatására szellemem spártai hadereje kiszámított és gondos rúgásokkal letessékelte perzsa színekbe öltözött idegsejtjeimet cerebrumom Taigetoszáról.
Íme a hivatkozás:

Na, persze :D

Az ötlet nem lenne rossz, teszem hozzá felbátorodva! Aztán azon agyaltam, hogy milyen előnyei lennének, és milyen hátrányai származnának a Pokorni által javasolt módszerből a magyar népnek.

Előnyök:
- fel kellene venni minden politikus mellé egy gombnyomkodó embert. Mert ugye milyen lenne már egy félkarú rabló politikus? Ő lenne a hülye gyerek a csapatban, mindenki röhögne rajta a parlamenti folyosón, hogy: - Né, má' a hülye szélsőjobbos-komcsi-libsi-narancsos-juden-keresztény-ősmagyar lúzert, még lopni sem tud rendesen. Majd akkor leszel fasza csávó, ha lecsapják a másik karod is, gyökér!
Szóval tartósan csökkenhetne a munkanélküliség 386 fővel.
- megszűnne a dohányzás a parlament folyosóján. Végre. Merészebb politikusok betanított dohánytartó embert is alkalmaznának, ezzel megint csökkenhetne az álláskeresők köre.
- a hátsójuk törlésére nem kellene alkalmazni senkit, mivel a különböző ifjúsági párttagozatok erre a szerepre lettek megteremtve. Minél ügyesebb a nyelv, annál biztosabb a hely. Honatyáink előrelátó emberek voltak mindig is!

Hátrányok:
- az amúgy is túlfizetett honatyák azonnal jelentkeznének rokkantsági nyugdíjra. Nem kell mondanom, hogy esetükben persze azonnal emelt összeg lenne az egyéb utolérhetetlen és számonkérhetetlen juttatásokon felül.


Lényeg a lényeg, Pokorni úr már az elmúlt években is megcsillogtatta retorikai tudását, komolyabb következmények nélkül. Azonban nem elég csak kinyitni a szánkat, aztán találomra szavakat kilökdösni belőle ejtőernyő nélkül. Néha végig is kellene gondolni, hogy tulajdonképpen miről is beszélünk? Különösen akkor, ha politikus az illető. Nem kell olyan kijelentéseket tenni, hogy a tolvaj politikus következetesen meg lesz büntetve. Dehogy lesz! Parlamenti populizmus. Pokorni úr, innen üzenem Szegedről, hogy Ébresztő! Ez Magyarország b@szod! Itt minden politikus lop pártállástól, felekezettől függetlenül! Gátlástalanul! Mert egy csapat élősködő, roskatag férget hizlalunk a parlamenti desznyóólban.

Azért szép próbálkozás volt Öreg, majdnem elhittem! De tényleg.

Sárdagasztás

Faember barátommal ma ellátogatunk egy igazán férfias rendezvényre. Viszünk pár sört, ordibálunk, okoskodunk egy sort az alkalmazott stratégiáról, majd hazafele visszavedlünk egy  igazán engedelmes  kispolgári papucsállatkává. Ja, erre az eseményre megyünk:

http://rugbyszeged.hu/index.php?page=egyesemeny&id=212

Hajrá Szeged!!!! :) Beszámoló később!

Zűrös ügyek

Yoda értetlenül bámulta a körlevelet. Világéletében hadilábon állt a bürokráciával, majd' 900 éves fejjel pedig már nem áll neki átrágni magát azon a jogi útvesztőn, amit a Titkos Jedi Tanács hirtelen le akart nyomni a torkán. De most őszintén? Kinek van szüksége jogra egy olyan világban, mint az övé? Bánatosan kibámult az ablakon. Egy apró mocsári sikló esetlenül egyensúlyozott az ablakpárkányon. A háttérben pedig ott fortyogott Dagobah valósága. Egy örökké mozgásban levő, fülledt, örökké nedves felület. Mint egy miriadi sztriptíztáncosnő, Óhhh, azok a régi szép idők! Mennyi emlék! Bár ötven évesen lett jedi lovaggá, a letűnt ifjúkorának élményei még mindig élénken éltek elméjében. Volt mit kipihenni... Yoda agyának azt a területét, ahol dekadens ifjúságának emlékfoszlányait - igen, emlékfoszlányait, mert azokat nem lehet tisztességes emlékképeknek nevezni - szinte anyai szeretettel dédelgette, még a midikloriánok is messzire elkerülték. Egyszer három, kőkemény midiklorián vállalta, hogy körbenéz, mit is tartogat számukra Yoda elzárt elmeszobája. Ketten megőrültek a bent látottaktól, egy midiklorián pedig, a legkeményebb mind közül, két földig érő ásítás között csak annyit tudott könnyes szemekkel kinyögni, hogy azonnal felad egy hirdetést, hátha akad valahol az univerzumban egy tisztességes Sith lovag. ("Istenem, kérlek, könyörgök, azok a képek, istenem, Yoda Mester miéééért? Hol tanulta ezt a pózt???) Inkább ők, mint Yoda. Így a midikloriánok aznap megtanulták, hogy vannak titkok, amelyek mindenki számára jobb, ha titkok maradnak. Örökké.

Yoda újra erőt vett magán. Na, nézzük ezt a levelet! Hm, eddig tiszta, okés, még ezt is értem, de ez mi? Mi ez a tétel? De most miért csökkent? Ki a fene talál ki ilyen hülyeségeket? Na, jó elegem van!!! Yoda félrelökte a holografikus lapolvasót. Dühösen tárcsázott. A kommunikátor engedelmesen tette a dolgát. Egy álmos fej sziluettje bukkant fel a képernyő horizontján.
- Te vagy az Yoda? Hajnali három van!
- Igen Obi, én vagyok. Ne haragudj, hogy ilyenkor zavarlak, elfelejtkeztem az időeltolódásról!
- Semmi gond Mester! Miben segíthetek öreg barátom?
- Te Obi, megkaptad a bérpapírodat? Mik ezek az új tételek?
- Mindjárt nézem. Pillanat. Áhá, meg is van. Mi vele a gond?
- Miért lett kevesebb a nettóm? Miért növekedett az adóalapom? Nem értem... Miért kell mindent túlbonyolítani?
-  Yoda, te nem járatod a Jedi Közlönyt? Az előző számban volt benne az új adótervezet. Egysávos 16%-os adózás, gyermekek után járó kedvezmények, egyéni vállalkozó jediknek új szabályozás, Sith lovagoknak új TB rendszer satöbbi-satöbbi...
- Jó, jó értem én, meg nem is. Látom, hogy mozog a szád, de akkor most mi van?
- Az van, hogy már nincs sávos adózás Yoda, így mindenki 16%-al adózik, így aki magasabb fizetésbesorolásban van, az több pénzt visz haza. Csökkent az adójóváírás, így csökkenhetett a nettód is.
- Ja, akkor már értem miért lett 5000 kredittel kevesebb a fizum. Te Obi, figyi, fizeted még a szakszervezeti tagsági díjat?
- Á, már évek óta nem. Semmit nem csinálnak. De most komolyan, ki lenne olyan hülye, hogy újból bevállaljon egy komolyabb Jedi tüntetést a Sith-ek ellen? A múlkori is eléggé véresre sikerült.
- Ja, hallottam róla. Na, de aki hülye haljon meg, nem?
- Hháháhhá, jól mondod Yoda! Mester, van neked gyereked? Igénybe vehetsz utánuk egy csomó kedvezményt!

Yoda méregzöld színe a kérdés után világoszöldre sápadt.
- Muszáj ezt Obi minden alkalommal elsütni? Bizalmas információként kellene kezelned!
- Ó, Yoda, úgy látom ingoványos talajra érkeztünk...háháháhá.
- Na, ez meg a másik szakállas vicc. Ingoványos...
- De Mester, te költöztél a Dagoba rendszerbe, az Ingovány utca 12-be. Na, de térjünk vissza a gyerekek kérdésére, szóval egész komoly adókedvezmény jár utánuk....
- Nem. - válaszolta Yoda összeszorított fogakkal.
- Nem? Miért nem? - kérdezte Obi tettetett komolysággal.
- Csak nem. És kész. Punktum.
- Yoda!? Mi folyik itt? Valamit eltitkolsz?
- Úgy teszel, mint ha nem tudnád! Ha neked is lenne 108 rendbeli tartás elmulasztása 838 évre visszamenőleg kamatostól, akkor te sem forszíroznád ennyire a gyerekek után járó adókedvezményt. Szerinted mi a francért jöttem erre a lepukkant bolygóra. Tudod, te mennyire hiányzik, hogy csapból folyjon a víz? Itt mindenhonnan folyik... Te meg mit röhögsz? Mi???
- áháháháháhááháháháháháhháháháhháááááhááhááá.......huhu-áháháháháháháháá - Obi lebucskázott az ágy széléről.

Yoda lekapcsolta a kommunikátorát. Hülye kis pöcs! Hehehehehehe. Nem tudott haragudni Obira. Rendes srác ő alapvetően, és olyan kegyetlen vidámsággal tud nevetni, hogy akaratlanul is azon kapja magát mindenki, hogy vele együtt nevet. Yoda arcán is szétterült a mosoly. Végül is megérte felhívni. Tulajdonképpen lehet, hogy megérné kimenni vállalkozásba, és EVA-zni?